12月12日

会社の人の告別式に参加したことにより、死にたいという気持ちがちょっと失せた。死に顔は安らかだったけど、ふっくらとした丸顔がガリガリになっていたのを見て、きっと死ぬ時は本当に苦しかったんだろうなと思ったからである。

花を入れたあと、みんなが泣いていた。「この人がいてよかった」と万人に思われるような人だったのだ。もっとお話しておけばよかったと思った。

穴に埋めてやりたい上司と席が離れてから一週間以上経ったんだけど本当に精神的に心地よい。朝は相変わらず起きられないけど、心が苦しくない。あの上司のせいで本当に辛かったんだなと感じた。

彼は私以上に自分勝手だ。兎にも角にも自分のことが一番大事なので、連絡を無視されたり、自分の案件を進められてなかったり、自分の意に沿わない展開になるとすぐにブチ切れる。そしてめちゃくちゃケチだ。金がかかることは一切やらない。

今度私が配属される部署の部長は人間を人間と思っていないらしいけど、明らかにコミュニケーションが例の上司より多く、自分勝手ではないんだろうなという気がした。まだそんなに関わっていないのでわからないけど。

水原希子似の総務のお姉さんとお話しした。この人はいい人だし、優しいんだけど、時たまさっくり冷たい時があってそれが怖い。

でもその人に成長した、と言われた。

「壁がなくなったよ」とも。

エセ敬語を使わなくなって、変に緊張することがなくなったからかもしれないと思った。エセ敬語を使ってた時は何もかもが怖くてずっと怯えながら人と関わっていたし、とにかく誰かと話したり、LINEとかメッセージを送ったりするのが怖かった。でもそれをやめて、自然体で周りと接するようになってからはすごく自分が楽になった。

「見え透いた嘘くせえ態度やめろよ」とチーフに言われたおかげである。ありがとう、チーフ。

後は疲れていても周りにそれを悟られないようにする能力を身につければ完璧らしい。でもそれがなかなか身につかず辛い。頑張ります。終わり。